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#120 : Répondent à la porte (1)

France 2 : diffusé le 09 novembre 1999
Réalisateur : Tafari   Voix OFF : Vasco Alexandre, Alain Bouzigues,
Jeanne Morineau, Xavier Morineau, Gwendoline Hamon

La porte sonne souvent chez nos deux tourtereaux et ce ne sont pas forcement des personnes fiables : sectes, religions, voyous... mais Alex comme Jean veille l'un sur l'autre. Heureusement, car selon la personne, on pourrait se trouver des nouveaux intérêts. En tout cas, notre couple ne supporte plus ces dérangements incessants et le fait bien savoir.

Plus de détails

Scène 1

Alex ouvre la porte et tombe sur un membre de l'église de scientologie. L'homme essaie de la convaincre du bienfait de cette église, mais dans le fond, Jean la prévient que c'est une secte et qu'ils sont dangereux. Il précise qu'ils ont infiltré Hollywood, et l'homme dit à Alex qu'ils comptent Tom Cruise et John Travolta. Alex se montre intéressée par cette perspective, mais Jean intervient et ferme la porte, prévenant sa compagne qu'ils vont l'embobiner. Puis il ouvre, et demande au scientologue s'ils comptent Nicole Kidman. L'homme répond par l'affirmative, mais cette fois, c'est Alex qui intervient et elle ferme la porte au nez du scientologue.

Scène 2

Jean ouvre, et tombe sur Stéphanie, une membre de Greenpeace qui essaie de le recruter. Jean joue les séducteurs, tique un peu sur le prix d'adhésion de 300 francs, mais continue son manège. Lorsqu'Alex lui demande c'est qui, il lui répond qu'il s'agit de Greenpeace. Alex rit, connaissant le "goût prononcé" de Jean pour l'écologie. Lorsqu'elle se rend compte que le recruteur est une recruteuse, elle force Jean à rentrer dans la maison et ferme la porte.

Scène 3

On frappe chez Jean et Alex. Jean ouve, un peu énervé, mais se radoucit lorsqu'il se rend compte que l'homme qui se présente à lui,  Jean-Louis, est aveugle. L'homme cherche des dons pour l'association Mira, et Jean lui donne un billet. Alex trouve que 50 francs c'est beaucoup, mais Jean la rassure, c'est un aveugle, il ne se rendra pas compte qu'il lui a donné seulement 20 francs.

Scène 4

Un vendeur d'encyclopédies frappe. Jean est agacé, vu que ce n'est pas le premier vendeur à venir frapper. Alex vient lui prêter main forte, et le pauvre vendeur ne peut en placer une. Alex encourage Jean à lui régler son compte, du coup, pris de peur, le vendeur leur offre l'encyclopédie qu'il tient à la main. Le couple rentre chez lui.

Scène 5

On frappe de nouveau. C'est un policier. Mais Jean, qui en assez des vendeurs itinérants, lui donne directement un billet sans chercher à l'écouter. Alex ne croit pas un mot de ce que le policier dit, et ferme la porte.

Scène 6

Un témoin de Jéhovah vient frapper. Jean ne se montre pas dupe, et fait remarquer à l'homme que c'est scandaleux d'emmener sa propre petite fille faire du porte-à-porte pour amadouer les gens. Il s'apprête à refermer, mais Alex arrive et fond devant la petite fille, qu'elle prend dans ses bras et qu'elle emmène dans la maison. Jean est perplexe.

Scène 7

Un petit garçon vient vendre ses calendriers. Il dit à Alex que c'est pour payer un camp de scout. Alex est prête à faire un geste, jusqu'à ce que Jean arrive. Cette fois, le petit garçon dit que c'est pour payer son équipe de foot. Jean est persuadé qu'il travaille pour la compagnie qui vend des calendriers, et le petit garçon avoue qu'il ne gagne que 1 francs sur les 10 que coûte un calendrier. Jean lui fait remarquer qu'il se fait exploiter. Le petit garçon lui dit d'aller se faire foutre, et le traite de radin. Jean est interloqué, tandis qu'Alex se retient de rire.

 

Fin de l'épisode.

Ce script VO a été migré dans le guide de l'épisode.

(Alex ouvre la porte et tombe sur un homme, qui lui tend la main. C'est un scientologue.)

Scientologue : Bonjour, Madame !

Alex : Bonjour !

Scientologue : Excusez-moi de vous déranger. Est-ce que vous connaissez l'église de scientologie ?

Alex : Euh... (à Jean, resté dans la maison.) Jean ?

Jean : Hmm ?

Alex : Tu connais l'église de scientologie ?

Jean : Ouais, ouais, ouais, c'est hyper dangereux ce truc-là.

Alex : Ah ouais ?

Jean : Ouais.

Alex : (au scientologue.) C'est pas la secte des stars ?

Scientologue : Si, si....

Jean : C'est une secte, hein ! Ils sont redoutables, ils savent parfaitement comment recruter les gens, ces mecs-là.

Alex : Ah ouais ?

Jean : Ouais.

Scientologue : En tout cas, j'ai l'impression que vous connaissez déjà très bien le sujet.

Alex : Mais euh, y'a qui, déjà ?

Jean : Ils ont infiltré tout Hollywood, hein !

Alex : Ah bon ?

Jean : Hmm.

Scientologue : Oui, enfin, vous savez, nous avons Tom Cruise, que je pense, vous connaissez déjà.

Alex : Ah ouais, hou, Tom Cruise ! Y'a pas John Travolta, aussi ?

Jean : Je crois que y'a John Travolta aussi, hein-

Alex : Ouais, ouais-

Jean : Ils sont super puissants.

Scientologue : Hum, et si ça-

Alex : Et si on vient aux réunions, c'est possible de les voir ?

Scientologue : Eh bien....

(Jean arrive.)

Jean : A qui tu parles, là ?

(Le scientologue salue Jean en lui tendant la main.)

Alex : Attend, Monsieur est scientologue, et il nous propose de rencontrer toutes les stars du showbiz' là !

Jean : Hm-mm....

Alex : Attend, John Travolta, Tom Cruise, tout les autres, là.

Jean : Ouais, ouais, c'est ça. T'as vu sa tronche ? Il va t'embobiner sans que tu t'en rendes compte.

Scientologue : Enfin, Monsieur-

Jean : Ouais, ouais, attend, c'est bon ! Attend, c'est bon !

Scientologue : Monsieur-

Jean : On n'est pas intéressé, merci. (Il fait rentrer Alex et ferme la porte.) Ca va pas, non ?! Ils sont super dangereux ces mecs-là, là ! T'es incroyable, toi !

Alex : Attend, c'est dommage, on aurait pu approcher toutes les stars !

Jean : Ouais, c'est ça, toutes les stars.... (Il attend qu'Alex se soit éloignée pour rouvrir la porte, et s'adresser au scientologue.) Y'a pas Nicole Kidman, non ? Dans le truc ?

Scientologue : Et Julia Migenes Johnson.

Jean : C'est pas vrai ?

Scientologue : Eh... (Le scientologue voit que Jean est intéressé.) Ah ha !

(Alex débarque pour récupérer son homme.)

Alex : C'est des poufs ! Allez rentre ! File, file ! (Au scientologue, en lui balançant son torchon.) Voyou !

(Derrière, Jean fait des signes au scientologue.)

Jean : Tu m'appelles ! On s'appelle !

(Alex, furieuse, ferme la porte au nez du scientologue.)

******

(Jean ouvre la porte, et se rend compte qu'il s'agit d'une belle jeune femme.)

Jean : Bonj-... Salut !

La femme : Bonjour !

Jean : Salut !

La femme : Je m'appelle Stéphanie, et je suis intervenante à Green Peace.

Jean : Ah ouais ?

La femme : Est-ce que vous connaissez notre organisation ?

Jean : De quoi ? Laquelle ? De quoi ? De.... ?

La femme : Ben, Green Peace.

Jean : Non, je ne connais pas.

La femme : Nous faisons des pressions auprès des grandes compagnies, pour les sensibiliser à l'environnement.

Jean : Hm-mm.

La femme : Peut-être que... vous aimeriez devenir membre ?

Jean : Ouais, peut-être ! Ouais, peut-être.

La femme : Mais, vous êtes pas obligé de devenir militant, hein ! Et si vous vouliez assister à nos réunions, vous seriez le bienvenu.

Jean : Ben, c'est gentil, je te remercie. C'est combien ?

La femme : C'est 300 francs.

Jean : Pardon ? 300 balles ?

La femme : Ouais.

Jean : Ah, c'est cher. Mais, le... Stéphanie,c'est ça ?

La femme : Ouais !

Jean : Je te tutoies, on se tutoie, hein ?

La femme : (riant) Ouais !

Jean : Génial ! Vous êtes... Toi, tu y vas aux réunions, non ?

La femme : Ah ouais, ouais !

(La voix d'Alex retentit derrière.)

Alex : Jean, c'est qui à la porte ?

Jean : Ah rien, c'est Green Peace, là ! Ils veulent que je sois membre.

Alex : Jean, membre ?! Attend, t'as jamais fait de recyclage de ta vie ! (Elle arrive à la porte et voit Stéphanie.) Ouais, non, non, non, non ! Je crois pas qu'il sera membre, non ! (Elle force Jean à rentrer, et ferme la porte, tandis que derrière, Jean fait des grands signes à la jeune femme.) Bonsoir !

********

(Un homme frappe à la porte avec une canne. Jean ouvre brusquement, en colère.)

Jean : Bon,  c'est pas bientôt fini là ?! Ca veut dire quoi, ça ?! Qu'est-ce qu'il se passe ?!

L'homme : Euh, bon-bonjour, Monsieur !

Jean : Oui, quoi ?

L'homme : Je m'appelle Jean-Louis.

Jean : Et alors ?

L'homme : Je suis non-voyant, et...

Jean : Ah, pardon. Excusez-moi, je... C'est un très joli prénom, Jean-Louis.

L'homme : Je suis habitué, merci, Monsieur.

Jean : C'est bon.

L'homme : Je passe dans le quartier pour, en fait, le financement de la fondation Mira.

Jean : Oui.

L'homme : Vous savez que pour dresser un chien d'aveugle, ça coûte plus de 20 000 francs, et....

Jean : Oui, oui, c'est bon, c'est bon... Excusez-moi, qu'est-ce que donne les gens, d'habitude ?

L'homme : Ecoutez, Monsieur, vous donnez ce que vous voulez. Mais en moyenne, les gens donnent cinquante francs.

Jean : Cinquante francs ?

L'homme : Oui.

Jean : Ok, très bien. Ben, c'est pas violent, ça me va moi, 50 balles.

(Il fouille ses poches à la recherche d'un billet.)

L'homme : Merci, Monsieur.

Jean : (il donne le billet) Voilà. Excusez-moi pour tout à l'heure, j'avais pas vu... 'Fin, je veux dire, j'avais pas....

L'homme : Merci Monsieur, vous êtes très généreux.

Jean : C'est moi.... C'est vous !

L'homme : Bonne journée à vous.

Jean : C'est ça.

L'homme : Aurevoir, Monsieur.

Jean : Aurevoir.

(Alex arrive.)

Alex : T'es malade, t'as donné 50 francs ?!

Jean : Attend, c'est un aveugle, je lui ai filé 20 balles !

(Il rentre en riant.)

Alex : Jean, franchement !

********

(Jean ouvre la porte, agacé.)

L'homme : Bonjour, Monsieur !

Jean : Attendez là, attend, attend, attend... Qu'est-ce que tu vas me vendre ? Des assurances, des portes blindées ?

L'homme : Non, non....

Jean : T'as pas un truc contre les casse-burnes, là ? Parce que là, ça fait- 'fin, c'est quand même euh....

L'homme : Excusez-moi, non, je ne veux pas vous déranger. Est-ce que... ?

Jean : Bon, qu'est-ce que t'as dans la sacoche, là ?

L'homme : Une encyclopédie. Est-ce que vous avez un dictionnaire ?

Jean : Oui, j'ai un dictionnaire, j'ai tout ce qu'il faut, c'est bon.

L'homme : Est-ce que vous faites des mots croisés ?

Jean : Je ne fais pas de mots croisés, ça ne m'intéresse pas.

L'homme : Vous n'êtes pas cruciverbiste ?

Jean : Pardon ?

L'homme : Cruciverbiste.

Jean : C'est qui, ça ?

L'homme : Les mots croisés.

Jean : Hein ?

(Alex arrive.)

L'homme : Est-ce que vous avez des enfants ?

Jean : Non, j'ai pas d'enfant, et qu'est-ce que ça peut te foutre ?!

Alex : Mais, qu'est-ce que ça peut te foutre ?!

L'homme : Si vous avez des enfants, dans mon encyclopédie, il y a toutes les réponses à toutes les questions....

Jean : Non, mais ça ne nous intéresse pas !

Alex : Ca ne nous intéresse pas, Monsieur !

Jean : On est très cultivé !

Alex : On est cultivé, nous !

Jean : Oui, t'es gentil, non ! Tu arrêtes, s'il te plaît !

Alex : Ca va !

Jean : Fais pas ton insolent !

L'homme : Excusez-moi....

Jean : Non ! Arrête un peu, de t'excuser !

Alex : Insolent !

Jean : Tu t'excuses sans arrêt, c'est chiant !

Alex : Tu t'excuses sans arrêt !

L'homme : Mais, excusez-moi....

Jean : Arrête !

Alex : Arrête !

Jean : Tu frappes à la porte sans arrêt, tout les dimanches matins ! Et je te reconnais, mon pote, hein !

L'homme : C'était pas moi !

Jean : Arrête de faire des phrases ! Tu jartes de là, mon pote !

Alex : Vas-y, vas-y !

Jean : Non, enfin....

Alex : Vas-y, vas-y !

(Jean s'approche, menaçant.)

L'homme : Non, non, cadeau ! Cadeau, je vous l'offre ! Je vous l'offre... (Jean prend le livre). Je reviendrai dimanche, pour....

Alex : Viens, Loulou. (Jean rentre, et Alex ferme la porte.) Désagréable !

********

(Jean ouvre la porte.)

Jean : Mais qu'est-ce que c'est encore, là ?!

Policier : Bonjour, Monsieur ! Police nationale, inspecteur Bouzigues.

Jean : Oh là là, c'est pénible ! Allez, tiens !

(Il tend un billet au policier et lui prend son insigne, puis rentre.)

Policier : Hé, attendez ! Monsieur !

(Alex se ramène, une pomme à la main.)

Alex : Vous savez vraiment plus quoi inventer, hein !

(Elle ferme la porte.)

Policier : Bon, écoutez, Madame... Madame ? Madame !

********

(Une nouvelle fois, Jean ouvre la porte, et voit un homme qui lui tend un livre noté "réveillez-vous !".)

Jean : Oui ?

L'homme : Bonjour !

Jean : Bonjour.

L'homme : Nous propageons la bonne parole.

Jean : Ouais, ok, d'accord. Combien ?

L'homme : Quelques minutes.

Jean : Ben, sûrement pas. Non, sûrement pas. Moi, les Témoins de Jéhovah, j'en ai rien à foutre ! Et puis, je vais vous dire ! Ce que je trouve scandaleux, c'est que vous emmeniez votre fille, Monsieur ! Ton père te manipule, petite, hein ! Emmener un enfant, pour attendrir les gens, c'est immonde !

L'homme : Ca ne prendra que quelques minutes, Monsieur.

Jean : Ouais, c'est ça ! Tu rentres pas chez moi ! C'est clair ? Tu rentres pas !

(Alex arrive, et voit l'enfant.)

Alex : Oh, elle est mignonne !

Jean : Non, non, Alex....

Alex : Vous voulez bien, Monsieur, que je la prenne ?

L'homme : Allez-y.

Jean : Non, non... Alex !

Alex : Viens avez tata Alex ! (Elle prend la fillette dans ses bras.) Ca vous ennuie pas ? Oh elle est trop mignonne !

L'homme : Bien sûr que non.

Alex : Merci !

(Alex emporte la fillette à l'intérieur. Jean est dépité.)

Jean : Bien joué. Ca marche. T'attend là.

(Il ferme la porte au nez du père.)

********

(Alex ouvre la porte, et tombe sur un petit garçon.)

Garçon : Bonjour, Madame !

Alex : Oui ?

Garçon : Je vends des calendriers scouts, pour financer euh... mon camps cet été, disons.

Alex : Ouais, ok ! C'est-c'est combien ?

(Elle prend le calendrier et Jean arrive.)

Jean : Qu'est-ce qu'il se passe, là ?

Alex : Ben, le petit garçon là, il nous vend des calendriers.

Jean : Ah ouais ? C'est quoi cette arnaque, là ? Hein ?

Garçon : Euh, c'est pour payer euh, mes... notre équipe de foot.

Jean : Ah ouais ?

Alex : Attend, euh, tu m'as pas dis que c'était pour le camps des scouts, là ?

Garçon : Aussi.

Jean : Ouais, d'accord. Tu sais ce que je crois, moi, petit bonhomme ? Vu ta tête là, je suis sûr que tu fais partie du réseau des vendeurs de calendriers dans la rue, là. A mon avis, tu te fais avoir. Combien tu les vends, tes calendriers ?

Garçon : 10 francs.

Jean : 10 francs... Et tu touches combien dessus ?

Garçon : 1 franc.

Jean : Eh ben voilà, 1 franc. Tu vois, ça veut dire que les calendriers sont à deux francs, et qu'il y a un mec, il s'en fout plein les fouilles ! Il prend un gros pactole, tu vois ? Il te fait travailler en dessous du salaire minimum ! Tu te fais complètement exploiter, petit bonhomme, complétement !

Garçon : Va te faire foutre, sale radin ! Ok ?

(Jean est interloqué, tandis qu'Alex peine à cacher son sourire amusé.)

 

Fin de l'épisode.

Kikavu ?

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